Play Girl 29

29, Entertainment channel, ce qui occupe le plus souvent mes pupilles. Au non-connaisseur c'est LA Chaîne des gossips, des series-reality show, pas comme à la française, mais à l'americaine où des filles vivent leurs vie et les caméras sont là, tout en simplicité. Donc voilà, ces temps ci je suis en pleine période dépressive, alors pour me rasséréné je regarde ces émissions débiles, j'y vis ma féminité manqué, ma richesse absente, et une vie simple où les seuls problèmes sont de savoir s'il y aura assez de shamallow pour toute la soirée...

C'est assez horrible, mais immanquablement sa me fait un bien fou de regarder ces émissions idiotes.
Objectif à atteindre : L'Oublie De Soi
Oublier que je n'ai plus rien à me foutre sur le dos
que j'ai le loyer à payer
que j'ai seulement les bourses
qu'il reste le gaz et l'electricité
qu'il faut que je mange
que mon conjoint subit la crise (chômage, taf obsolète)
que même si on s'en sort c'est rebelote à chaque fois
que jsuis toujours en train de rêvasser

que c'est la crise, que je suis en crise, que rien ne va plus, que sa fait 11 mois que ça dure.

Et toujours rien...Et il me demande de ne pas déprimé...et notre amour à toute épreuve ne va que mieux....jusque là j'ai tenu et je tien encore. On eut pas tout avoir comme il dise, j'ai une des plus belle chose au monde, peut pas en plus être riche.


Mais pendant ces moments de faiblesse où malgré moi j'ai cette larme qui s'aventure ici et là, il me dit que sa ira, que puis -je y faire, jme suis crevé les yeux et pourtant sa me bouffe, la réalité reste claire et douloureuse.

Rien n'est vraiment attrayant, les bon moments sont apaisant, doux chaleureux, je perd gout à faire tout ce qu'il y a de plus simple et dans son fort intérieur la vie est étrangement âpre. Chaques jours je fais l'effort de me levé dans l'apremidi afin que les voilures de la nuit s'illumine gracieusement.
Et quoi si je sors rien ne se passe, je peux juste regarder ce qu'il en est, les gens parsemé un peu partout vivant la crise à coup de shooter sur terrasse,
AH, Montpellier, quel torture de n'y dilapider nada, envie de vivre à plein poumon où plutôt à bourse ouverte....

Du coup n'ayant plus que sa de vrai, tant bien que mal, honte ou pas je mange consciencieusement mes tartines de realityshow-series et j'en rajoute toujours une couche histoire de pas en manquer. À ces moment c'est comme si je n'étais plus moi, mais elle la jeune fille débile stéréotype de la société de consommation où tous se fait pour et par le public, masse vaporeusement détestable...

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Cuttygirl

À quel moment "ON" déclara que tout fait honteux est officiellement propice à être assumer jusqu'à en devenir fier ?
Nous le devons probablement à la commercialisation de bob l'éponge et au premier fan de la star ac' âgée de plus de la vingtaine...
Honte, infamie, sacrilège, affront, abomination hurla le peuple dans la rue, la valeur humaine a-t-elle si peu d'importance ?
Il y a quelque temps nous avons en effet eu droit à la vague de commercialisation qui les arracha tous à leur joli racines, montrant le chemin à suivre, et tous, sectes minable devinrent des fans incontesté de Bob'sponge, un carré plein de trou qui les séduisit par sa connerie parce qu'en regardant ces épisodes ils avaient ce sentiments inconscient du "qu'il est con et moi pas", quel abjection lors d'une nuit orageuse, subjuguée par un éclair trop long ils rendirent compte de leur grossièreté, de la vulgarité de leur propos, de leur inconstance+∞... un cri déchirant les réveilla, zut ce n'était qu'un cauchemars, ils choisirent de stagner aux pieds du sempiternel cerisier mirant l'épaisse brume de leur sottise.... à suivre sur 29

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Freud'haine d'une nuit

Je viens de passer plus de quatre heures à nettoyer....quoi ? la salle de bain et les wc....
C'est assez honteux de se l'avouer, mais j'ai tout vidé, tout nettoyé, il n'y a plus une trace de calcaire sur le carrelage, j'y suis allé carré par carré, un à un je les ai frottés à m'en bloquer les doigts, c'est vraiment n'importe quoi, il est 3:27 a.m et moi je n'ai rien de mieux à foutre. Bien sur, je ne me suis pas contenter de ça. Le lino au sol de la salle de bain était assez crasseux, gris au lieu de beige, mais c'est plus le cas, j'ai mis ma dignité de côté et posé les genoux à terre. Au prix d'effort et de sueur non désiré je suis parvenu à la victoire finale. Ensuite ce fut le tour des wc, les sagouins de peintres avaient joliment bâclé mes chiottes de peinture. AHAHAH j'ai tout gratté avec mes ongles, du coup ça faisait un peu Golum.

Oui oui, même que maintenant faut jles coupent.
Résultat des courses, Qu'est ce que ça m'a apporter, rien, absolument rien. Je n'me sens pas plus propre, j'ai carrément envie de me laver, de m'enfoncer dans l'eau chaude et mousseuse d'un univers translucide. Mais en fait nan, jle ferais pas, bon entre autre à cause de l'heure tardive et de mon panda qui fait sa sieste sur le canap' et surtout ben parce que j'ai tout nettoyé, si je me lave faudrait que je recommence et vu comme je suis bien partis, j'en suis bien plus que capable, jsui carrément motivé, même là j'ai envie de recommencer, de frotter à m'en esquinter le corps et l'esprit, continuer à tout nettoyer, tout faire propre, trop propre... Ma foi je ne suis pas un animal enfin si mais avec le ptit astérisque qui dit ATTENTION HUMAIN... Voilà donc jme contrôle, je ne me lèverais pas pour astiquer les moindres recoins, de toute façon l'aspi il fait trop de bruit, et jpeux pas faire la maniaque, la vrai en laissant les sols comme sa, pi tu passes pas la serpière avant l'aspi....
Le plus étonnant c'est que ben y a de la vaisselle sale à la cuisine, et ben jlai même pas fait [oui jme retiens et alors] il n'empêche que je l'ai rangé. C'est vrai sa, jmen rend compte seulement maintenant, mais jamais ôh grand jamais on ne me fera faire la vaisselle si je ne l'ai pas au préalable rangé dans son ordre de lavage. Oui parce que toute chose à un ordre et une place, absolument tout même les course sur le tapis de la caissière, il faut tout rangé, il faut taper dessus la tête de la procrastination.
Bon même si j'ai mes moments de faiblesse où le foutoir dirige et s'exalte dans ma ptite vie, ben j'aime faire du ménage, j'adore ça, faire la dégénéré, ça fait franchement du bien pendant l'acte dans ta tête sa fait des flops, une pensée continu mais de surface, un peu comme les bulles d'un pet dans l'eau, y'en à plein d'un coup, sa reste en surface et plop' y'a plus rien ^^' c'est rigolo, de faire ça dans l'eau ça chatouille ^^ hein dit ?! Bon oui c'est un peu dég, mais pas la peine d'en faire un plat, vous l'avez tous djà fait !

Oui comme jdisais pour le réapprovisionnement
Vous aussi quand vous faites vos ptites courses d'étudiants pauvres sur le tapis de caisse vous rangé dans l'ordre les trucs lourd d'abord pour mettre direct dans le sac pi les léger derrière, hein ?! hein ?!...De toute façon, jle sais, c'est déjà bien. Jsuis très consciente du ptit manège qui tourne dans moi. Un joli carrousel plein de joli étoiles au couleurs pastel, aux licornes magiques, emprisonné par les bâtons marshmallows, coiffé en princesse déchu, étreignant sa licorne comme l'amour qu'elle a perdu,  elle monte et descend au son d'une douce mélody
"quant-il me prends dans ses bras
  qu'il me parle tout bas
  je vois la vie en rose,
  il me dit des mots d'amour,
  des mots de tous les jours,
  et sa m'fait quelque chose, laaa la la la la la la, lala lala lala....."

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Tout ShAmAllOW

Sans que rien je ne comprenne, je discutais dans cette pièce vide de sens, seul nos dire compte, le temps pris fin, quand comment pourquoi que sais -je si ce n'est que je fus envahis. Prise d'assaut comme une gamine de 15 ans les battement de mon cœur résonnait à 10 km à la ronde, je me sentais, honteuse et rougissante, le corps symptomatique me trahissait lâchement. Ses mains retenaient mes poignets, nos regards s'entrechoquèrent, je perdis pied face à la profondeur de ses sombre océans, un désir ardent me consumait, ses lèvres m'attiraient, son corps, tout en entier il me séduit, m'aimante, m'absorbe dans une spirale étincelante, l'univers s'embrasa, mon cœur s'époumonait, il était si proche que son souffle m'enivrait,  je  distinguais ses pulsations, il effleura mes lèvres, me dévorait du regard, je résistais, il me tentait par son unique présence, je succombais, timidement puis fougueusement le baiser nous exaltait, chaque micro seconde prenait une valeur inestimable, son regard, son sourire, l'echo de sa voix, son corps qui m'étreignait, tout de lui me séduisait me laissant tomber au bras d'une ataraxie jusque là inconnue...

Mon esprit protecteur est raisonnable me supplie de battre en retraite, de fuir à toute jambe, j'ai appris à mes dépens que la vie n'est pas à une perf' de Coc. à la fois démesuré et sans conséquence, fuis ma jolie, fuis temps que tu peux, avant qu'il ne soit trop tard, où tu te mourras de chagrin, quoi qu'il en soi je refuse, temps pi, j'ai besoin de ça, de cet innommable, c'est ce que je veux, ce que je n'ai jamais même osé imaginé, je ne sais même plus l'heure, le temps, le jour, tout est si confus, ma seule certitude se dessine à travers lui, cette impression d'avoir toujours existé en lui, qu'il m'a toujours hanté, de le connaître depuis toujours, de ne pas comprendre comment cela eut-été en moi....C'est dont ça l'amour ...?

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Mon amour pour ces Gens

Ai-je un jour eu fois en le genre humain ?
Oui, aussi honteux soit-il, une petite Candy à bel et bien vécu en moi. Des grands yeux brillants, soifs de savoir le pourquoi et le comment, un peu débile sur les bord et par moment sa se généralisait comme un cancer et m'englobait toute entière....



Ai-je déjà aimé mon prochain ?
À mon grand étonnement oui il fut une époque où Bambi gambadait dans les prés sans rien penser...est ce possible, je dirais oui ou bien des Extrad'ailleurs on traficoté ma mémoire...

Le jour où j'ai quitté mes quartiers pour atterrir dans une pseudo campagne mixte j'ai su que ma vie ne serait pas si simple. Alors, Bambi et Candy on été au cours de cette année là détruit peu à peu, bouffée par une moisissure qui surgissait du plus profond de mon être, que pendant trois ans j'ai nié, m'abrutissant du mieux que je pouvais, ne m'amenant jamais à porter de réelles réflexion sur la nature de mes démons intérieurs, certes mon manque de maturité était d'une grande aide, enfin c'est ce que je m'obstinais à croire. Alors j'étais un préconçus, de la pâte à modeler, un truc qui ne connaît rien à rien et qui imite dans le but d'acquérir, on imite pas on assimile ! Oups on n'avait oublier de me le dire.
Alors en quêtes de ce qui me rongeait de l'intérieur je découvrit l'humanité, ma détresse fut telle que je ne parvenais plus à fermer les yeux et bercé au son de "Je suis mon propre parasite, je n'ai besoin d'aucun hôte pour vivre, voir le monde en pleine lumière est suicidaire, moi je choisi la cécité" [K.C] je me suis entièrement abandonné dans mes délire de liberté, le vide plus attrayant que jamais me hantait nuit et jour...
Je suis athée, ne me rattache à rien, ne crois pas au salue, n'ai plus foi en l'humanité, je n'ai plus d'attente, tout m'indiffère je suis annihilé
crise d'adolescence ?
Non, crise de vie, la vie me fait souffrir, j'ai mal, ça pique, je ne supporte pas, ne comprends pas, pourquoi des parents jugerait bon de battre leur enfant pour si peu, il n'était que 19H quand je suis rentré et pourtant....Le pied de son paternel dans l'estomac, ça a de quoi marquer une ado de 14 ans, ce coup de pied n'était que le symbole de ma soumission, quoi que je fasse, j'en souffre, c'est là en moi, chaque soir, je sanglotte, pourquoi moi, pourquoi dans une telle famille, pourquoi suis je si lucide, pourquoi ne suis-je pas qu'une simple abrutis incapable de penser d'elle même, pourquoi a-t-il fallu que je m'éveille....

Au collèges, mes faux-amis raconte leur altercation à la noix, je les trouve si vide de sens.
Au lycée les deux premières années se passe bien, mes amitiés ne tiennent qu'un an tout au plus, je ne sors pas, je passe tout mon temps au lycée, seul échappatoire je décompresse un peu. Milieux d'année de premières ma lutte contre mes états d'âmes s'effrite mon jeu de rôle est pourtant convaincant je vis seulement aux travers du tout superficiel que j'inspire, il n'y voye que du feux. Je ne me reconnais plus....Terminale, année décisive ou j'ai laissé éclater mon antres de souffrances, jour après jours, en plein cours en pleine nuit, dans le bus, partout je craquais, pleurait, tremblait, larmoyait, face à une solitude implacable, à qui parler, personne, j'ai fais confiance à A. il m'a détruis, morte à l'intérieur tout absolument tout m'indifférait, j'avais même plus le droit de pleurer où j'en avais envie, ces putains de débiles sont attiré par le desespoir, il s'en nourrisse pour se dire qu'eux ça va, des vautours...censé m'aider, mais qui me faisais encore plus souffrir...

Ne me toucher plus, ne m'approchez plus si je ne l'ai pas décidé, je ne veux plus de vos câlins,  de vos bisous infectieux, de vos bonjours maladif, de votre saloprie de politesse, je ne veux plus être là où foule compressé il y a, les bus m'insupporte, être en contact avec les humains m'insupporte ça me donne envie de m'éffondrer de fuire partir à toute jambe, ne plus être, me retrouver, moi, seulement moi, pas de N. qui croit être ma meilleure ami, rien ni personne, la solitude uniquement m'apaisais. Tous ces autres me répugnent, leurs débordement de son soi me fait gerber, l'excès de leur rôle sur-jouer m'exaspère,m'opresse, j'ai peur, peur qu'il m'envahisse, je refuse tout contact, n'entrez surtout pas dans mon monde, ne m'approchez pas, je vous emmerde vous et vos foutue soucie....Voilà où j'en étais


Aujourd'hui où en suis-je ? Suis-je guérri ?
Non, je vais mieux, je n'emmerde plus le monde, je suis indifférente, on apprend à vivre avec, mais je déteste toujours autant les intrusion abusives, sans explication, les débordement de leurs soi invasif et infectieux, je ne veux pas aller dans le sens capitaliste tactile d'hypocrisie et paradoxalement individualiste à te haïr....

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Sur le chemin de l'école * at the same time in my head....

J'aime bien marcher, une longue allée, ici et là quelques miettes de gens, quel horreur ils m'observent tous, respiration saccadée, ils doivent tous entendre comme je respire fort, ahh il continue de me fixer, j'ai ptêtre du caca de nez qui pendouille et jle vois pas, ahh mais pourquoi il me regarde comme sa, sale connard de pervers va, oh pi OSEF allez tous vous faire mettre , ahaha jmassume, même pas peur de te fixer, baston de regard ^^'...pi celle là pourquoi elle glousse comme une dinde de noël mal fourré, pi toi si tu veux doublé vas-y ou merde, ah conasse regarde où tu marches, putain pourquoi les gens de cette ville sont pas foutue d'intégrer un radar automatique qui ferait bip-bip-proximité trop grand-risque de collision.... Rahhh il me font chier saloprie va, pi toi si t'as envie de te faire violier t'es sur la bonne voix continue ainsi, regarde moi ça, c'est l'horreur pourquoi on marche tous en même temps, on va au même endroit, c'est nul, attristant, jsuis pas un mouton, jveux pas nanhhh, nanhhhh trop tard de toute manière jsuis comme eux maintenant ahhh ahhhahhh, ah c'est dégueu se caca, ôh le pauvre pigeon mort il a les yeux tout blanc, vite pour pas se faire écraser, oh sa me soule, ah bande de débile y a pas la place pour que je passe, ahrrg sa me dégoute son gros cul, promis jdeviendrais pas comme elle, arf...j'ai limite la gerbe, plus faim, ils me dégoute tous en faite...wè il distribue des tracts jsuis enfin sociable c'est mon seul contact humain ^^' lol te moques pas de toi même tu souris toute seule...jsuis trop con, wahou elle a trop la classe, elle a l'air trop cool ste fille, j'aimerais bien être son amis, mais bon, merde, c'est vrai les partiels c'est bientôt, tu vas encore te faire avoir, c'est vrai sa jfais quoi de mes journées en faite, pfff c'est nul, la procrastination est au koalaisme ce que le fainéant est à l'ivresse. Jsui un koala bourré !!!! Ça existe a ton avis les girafes naines ? Si on donne de l'adrénaline à un panda il ferait quoi ?  à force de dialogue intérieur tu deviens complètement barré, c'est quoi tes questions à la con, et oh pi ces débiles qu'attendent 15 minute à l'avance dans la salle, m'enfou moi jrentre après la prof.
N'empêche que si je tape quelqu'un j'ai des pulsions destructrices que je défoule sur l'autre pour me soulager psychiquement. Donc en le tapant c'est à moi même que je fais du mal aux travers de lui parce que j'ai je ne sais quel pathologie, mais disons si j'étais un violeur, un meurtrier, un braqueur, enfin un criminel, est ce que je fais un transfert métapsychique ou métaphysique à ma victime en supposant qu'elle ai survécu, est ce qu'il y a transfert de mes pulsion destructrices envers l'autre, genre la victime va reproduire sur elle même le schémas des pulsions destructrices que j'ai défoulé sur elle ? Vu que les victimes ont tendances à s'auto-détruire....Mal à la tête, faut que j'arrête...voilà pi t'as même pas de cachet.

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Être où ne pas être

Dans mon univers rien ne tourne droit, pas même moi je n'ai un jour été foutue de faire un tour complet sur moi même, alors ma vie c'est un peu comme un bordel.

Ça commence à 13 ans envahit par un sentiment étrange mon âme est en vrac, un foutue bordel me hante et paf rencontre avec le genre humain, j'ai fait comme jésus [mais sans la prétention], plus besoin de mes yeux j'ai découvert que j'étais pas comme toi pi qu'entre moi pi toi ben c'était encore plus différent qu'entre les tomates rondes pi les tomates en grappe d'inno, ouai ça faisait plus dans le genre un tampon comparé à un poulet...

[Je Saute les épisodes psychodramato de jeunesse é-branlé.] 

Alors du coup, "Moi" m'est tombé sur la gueule comme un déni de grossesse avec bien sûr accouchement douloureux [quand même c'est dieu qui l'à dit] suivi d'une parentalité mal assumé, un ado emmerdant qu'on comprend pas, une surprotection et enfin un adulte qui chie toujours autant dans son froc....


Conséquence, quand j'ai accouché de moi ben ce fut un gros extravertie qui travaille son look autant qu'il édifie au dedans, sa a donné un ptit monstre aux cheveux noir et bleu turquoise coupé diagonale avec une attirance pré-pondéré pour les androgynes, du coup le ptit monstre ben il faisait un peu pareil...Et sa marchait à son grand bonheur, ces imbéciles ils venaient léchouiller les pieds du manipulateur profane, sa chuchotait sur son passage, sa regardait et wahou, la gloire quoi, et bien sûr qui dit gloire dit ombre, l'ombre de moi ben elle c'est longtemps appelé N.... commes N'importe quoi ^^


Pi tu vois Moi il a pas besoin de faire la concurrence avec la belle putado (pute à ado) ça fait comme avec le poulet pi le tampon, y a pas lieu d'être parce que y a des gens on sent qu'ils ont ça, ce petit truc en plus...


Bon pi dans tout ce faux semblant ben moi il est née au mauvais moment dans le mauvais endroit chez les mauvais gens.

Un jour qu'il faisait nuit noire au fond de moi j'avais perdu le sens de l'orientation, je ne savais plus où j'étais dans mon lit, alors je suis sortis par le radiateur  U_U'  
oui j'ai eu mal au nez mais au moins jsavais dans quel sens j'étais, sur le chemin de la lumière jme suis pris la bibliothèque, la chaise de bureau qu'avait rien à foutre là, et à chaque nouveaux coup les ténèbres s'accentuait de par en par  finalement jme suis cogné une dernière fois dans le mur et clic, la lumière fût.

Ça a fait comme à chaque fois pour mes révélation, fallait que sa pique pour être sûr, pi du coup dans la réalité d'où je vis l'amour c'était tabou, la famille sacré pi les amis comme un jeu vidéo avec en plus le côté humain (genre sa reste là où t'as tout branché pi c'est tout).
Pi dans ma tête sa à fait famille=OSEF/Amour=bordel/Amis=jeu vidéo..
Moi fût, moi fut souffrant, moi aima ce truc qui le rendait différent, moi fut déclaré masochiste  ^^'

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Vivons d'amour et d'eau fraîche

Mon hurlement de joie fit trembler les murs du monde, un arbre c'est effondré sur ma jolie route des bois fleuri, Oh mon dieu je vais devoir emprunter le long chemin emmerdant,  le même que le petit chaperon rouge, alors muni de ma joli capuche rouge je me lance abandonnant ma caisse flambant neuve, dernier crie du capitalisme et je cours à vive allure comme une pétasse en manque, quelle horreur, un charmant,  galant bel étalon m'obstrue le passage, mon dieu qu'il m'attire, je me sens tourner, vaciller, pousser des ailes, hmm craquant le grand méchant loup, oh il me dévoie  et voilà que sa m'excite, je Tire la chevillette la porte s'ouvre, cri retentissant, mon capuchon rouge n'a plus lieu d'être. La main du loup dans la mienne je m'enfuis à mille lieu de là rendre visite à notre petite sirène adorée. Qu'il est bon de tremper ses pieds dans l'écume de sa mort, jouissance, bonheur, souffrance, hmmm qu'il est bandant ce loup, la vie trépidante parsème les veines de la tendre et belle chaperon. Où était le piège ?! Ce fut tellement ardent et intense que devais-je éviter ?!
Et la douce souffrance la défigura en commençant par son doux visage puis ses yeux, son corps svelte et enfin son esprit. oh que c'est généreux, enfin elle est bouffée par le capitalisme, réduit en cendre par sa propre misère, hmmm c'est super....voilà où en est sa vie, pas une tune dans la poche, bouffée par les années, amoureuse d'un "bad" [autant dire nul mais bon] boy, perdu dans la mauvaise époque, névrosé, psychotique, cheveux ébourrifé...hystérique

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14:34

Je viens d'ouvrir les yeux sur l'immondice de ma vie et je décide de l'étaler à vos yeux. J'ai longtemps hésité sur le nature et le contenu de ce blog pour au final me dire oh pi merde au pire on s'en tape et alors, ce ne seront que des commentaire ou des avis déplaisant. Et pourtant ça n'a pas été si facile pour écrire ce putain d'article je me sens à la fois débile et comme un mouton dans la norme, donc ce foutue conflit entre mon conscient et mon surmoi, n'a fait que m'envahir de doute et de refoulement depuis un ptit moment.....pour au final me dire merde c'est trop tard. Plus dure à imaginer qu'à faire des mots s'inscrive déjà sur la plage déserte de mon blog....à mon grand embarras j'avais néanmoins déjà mes toilettes personnalisé dans un endroit un peu plus scandaleux que celui ci mais bon....

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