J'veux y croire

Les heures défilent, mes machines intérieurs refusent de s'interrompre.
Mille et un projet me fore l'esprit, maigrir, partiel, propreté, changement, argent, consommation dans cet ordre même. Je culpabilise à n'en plus finir de manger en attendant la fin des partiels, je culpabilise à n'en plus finir de ne pas être en train de réviser ma putain de biologie et l'MTU.... Ça me fait tellement chié de passer des heures à essayer d'apprendre le fond alors qu'on ne m'a même pas appris la forme, du coup ben même en connaissant le cours et en le comprenant partiellement ben les QCM je plonge tête la première dans tout leur piège vicieux et paf une bosse de 4,8 et une de 4,2.... Du coup il faut absolument que j'apprenne à me télescoper les yeux si tu vois ce que je veux dire....


Oui, je culpabilise à manger encore et tjrs, je suis persuader que je peux m'en passer et JVEUX Y CROIRE, heureusement je vais bientot avoir ma paye, m'acheter ma balance, et me lancer une fois pour toute dans le creux de mon idéal obsessionnel.
Dans tout cela je n'ai qu'une seule et unique crainte : mon petit ami avec lequel je vis. ON sait toutes et tous que les périodes de vides alimentaire ne sont que très rarement teinté de joie et de dynamisme intense. Ce qui implique que pour celui qui ne partage guère cette passion c'est lourd et chiant. Si l'on ne mange pas ensemble, il mange pratiquement pas d'où la difficulté de lutter à la fois contre ses pulsions et l'être aimé.
Aussi rude que cela sera je dois tenir pour enfin me réjouir, on culpabilise de manger mais jamais de jeuner.... Il suffit juste de passer le cap de la première semaine et le compte et bon. En effet après cette semaine la nourriture finis tjrs par me dégouter et la force de mon esprit se fait si puissante que plus rien de ce qui est susceptible de me faire culpabiliser ne pénètre dans la bouche. Du coup c'est un peu nulle mais l'alcool c'est mort, surtout que je reprenais tout doucement...j'aviserai pour le substitut^^'

Soit mon grand programme et de jeuner du mieux que je peux pendant une semaine ensuite de reprendre une alimentation hypocalorique et enfin y allier du sport une fois par semaine....
Je dvrais probablement arriver à mes fins en 1 mois maxi =D la perte de poids sa sera rapide mais le remusclage long....

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Ses allures de pétasse renouvelé...

    Mon dieu quel horreur, ô toi pseudo présence aide moi à lutter contre cette putain d'addiction....plus forte que jamais je retombe dans cette extase du plaisir à n'être soi et rien d'autre. Mes démon intérieurs sont plus prenant qu'hier, le brouhaha constant de leur chuchotis me gonfle, me vide, je respire a nouveau, quelle exaltation ce sentiment du libre de la pensée, de l'illimité de ce que je puis être et ne pas être... Ses allures de pétasse décoloré, irisé, renouvelé m'excite, je me sens revivre capable de tout, de retomber dans le vice du superficiel, de cette douleur intérieur, de cette souffrance qui m'apaise, m'éblouis, me baise. J'ai besoin d'être dans l'excès, dans l'extrapolation. Me sentir comme lui ô idole de mes nuits, toi images fictive qui me hante, le souci de n'être plus qu'un visage de perdre son âme pour vivre plus que je ne vie.... Le vif du rose m'ébranle, je vacille et tombe à la renverse, IVRE. Ivre de quoi je ne sais pas vraiment, j'ai tellement de mal à mettre le doigt dessus, sa fait un peu comme quand tu veux chopper un bout de coquille dans ton blanc d'œuf cru.

    Adolescente je jouissais de la recherche de mon superficiel, superficiel unique en soi puique rien ne suivait, ce n'était là que l'échec de ma timidité, un de plus, on me regarde, quel joie de contrôler ses regards, sans froufrou, ni résille, et autre accessoire divers je me perdais au sein d'un personnage dépourvu de son essence propre, il ne s'assumait guère.

Et là que vis je ainsi allongé dans ce gazon elle, oui, spectatrice je la contemple elle a changé, l'extravagance n'est plus le palliatif de sa timidité corroboré, l'extravagance renaît de l'intérieur vers l'extérieur c'est là le point hilare de ma blague. C'est un accomplissement en soi ai je envie de dire mais rien est accomplis ni acquis du moins pas moi, et ceux jusqu'à ce que mort s'en suive et rest in peace...

    Grand moment de questionnement, je retrouve ce que j'ai perdu il y a far far away dans ma période auto-destructive, et je sais mieux que quiconque que pour redevenir à l'image de ma pétasse adulé je ne peut que m'auto-détruire (partiellement) redécouvrant à nouveaux les joie d'une gastronomie moléculaire signé zadig et voltaire aussi aléatoire qu'arbitraire tout les coups son permis pour lutter cntre l'excès et tmber dans le fad, les défi me retourne l'estomac. Alors cmb de tps seras tu capable de résister ? hmmm je ne sais pas que dire que dire ???!!!! Squelettique ! quoi ? pas du tout, je n'ai pas peur des mots, oui et alors j'ai envie de testé de nouveaux mon corps, je suis réellement obsédé par ça ? OUI OUI OUI

Et bien tps pi je l'assume et j'y adhère... Jme disais bien je le sentais revenir tout doucement dans my life a practical joke ^^' ma dernière crise date du mois d'octobre c'est avec une grande joie et des révérence à n'en plus finir que j'acceuille celle d'aujourd'hui!

Bon comment on faisais ah oui c'était "l'appétit vient en mangeant" l'appétit fuit dans le cas inverse bah que oui c'est prouvé scientifiquement et dermatologiquement par moi même et nmbr d'autre....

    Soit(e) en attendant j'ai tjrs ce prblm, y a des partiel dc je fais comment pour vider mes pantalons si faux que sa trotte dans ma ruche ? Le peu calorique et le juvamine ah oui pi un médoc que j'ai vu l'autre jrs à la pharmacie qui dit que si j'en prends c'est comme si j'aurais mangé plein d'huitre. Sa va stimuler les ptite abeilles et vont toute travaillé sur la même tâche, au pire hein les placebo qd t'y croit ben sa marche, NA ! Est ce que j'estime que sa va marcher ? Qui tente rien n'a rien....

Sans perdre le fil, je dis que je retombe dans l'auto-destruction au travers mon pseudo deuil alimentaire encore faut il tenir, en couple pas facile de faire la difficile niveaux bouffe. Nan mais ce coup ci je tiens !

    Quelques règle importante pour les non connaisseurs...ana....le brossage et l'hydrate...

    Quoi qu'il en soit même si toi ça t'hérisse les poils des sourcils ben moi ça me fais un bien fou, et jme sens mieux, et j'aime ça voilà tout, c'est comme aimer la console ou les t-shirt moulant.

Tu sais c'est tout un mode de vie que de contrôler son mental et son physique.

Et dans tous ça j'ai pas réellement de complexe côté morphologique....et c'est là que l'art prend tout son sens....sans que le besoin physique ne s'en ressent ben tu modèles, tu modèles. C'est clair que sans le vivre je comprend assez bien l'idiotie que cela représente à tes yeux toi sujet naïf, tu peux me voir comme une de ses jeunes filles victimes d'une société idéalisé de consommation et de figuration...

Il n'y a pas que ça, il y a cet force, ce mental, qui me dit "si je peux être ce que je veux tout en assumant le reste de ma vie métro, boulot, dodo, je serais au sommet de mon art"

La seul satisfaction est la mienne que je tire de cette extravagance alimentaire, elle est d'autant moins pour les autres puisque ne se voit pas ds l'immédiat.... Seul ma contemplation la discerne <3

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