Mon dieu quel horreur, ô toi pseudo présence aide moi à lutter contre cette putain d'addiction....plus forte que jamais je retombe dans cette extase du plaisir à n'être soi et rien d'autre. Mes démon intérieurs sont plus prenant qu'hier, le brouhaha constant de leur chuchotis me gonfle, me vide, je respire a nouveau, quelle exaltation ce sentiment du libre de la pensée, de l'illimité de ce que je puis être et ne pas être... Ses allures de pétasse décoloré, irisé, renouvelé m'excite, je me sens revivre capable de tout, de retomber dans le vice du superficiel, de cette douleur intérieur, de cette souffrance qui m'apaise, m'éblouis, me baise. J'ai besoin d'être dans l'excès, dans l'extrapolation. Me sentir comme lui ô idole de mes nuits, toi images fictive qui me hante, le souci de n'être plus qu'un visage de perdre son âme pour vivre plus que je ne vie.... Le vif du rose m'ébranle, je vacille et tombe à la renverse, IVRE. Ivre de quoi je ne sais pas vraiment, j'ai tellement de mal à mettre le doigt dessus, sa fait un peu comme quand tu veux chopper un bout de coquille dans ton blanc d'œuf cru.
Adolescente je jouissais de la recherche de mon superficiel, superficiel unique en soi puique rien ne suivait, ce n'était là que l'échec de ma timidité, un de plus, on me regarde, quel joie de contrôler ses regards, sans froufrou, ni résille, et autre accessoire divers je me perdais au sein d'un personnage dépourvu de son essence propre, il ne s'assumait guère.
Et là que vis je ainsi allongé dans ce gazon elle, oui, spectatrice je la contemple elle a changé, l'extravagance n'est plus le palliatif de sa timidité corroboré, l'extravagance renaît de l'intérieur vers l'extérieur c'est là le point hilare de ma blague. C'est un accomplissement en soi ai je envie de dire mais rien est accomplis ni acquis du moins pas moi, et ceux jusqu'à ce que mort s'en suive et rest in peace...
Grand moment de questionnement, je retrouve ce que j'ai perdu il y a far far away dans ma période auto-destructive, et je sais mieux que quiconque que pour redevenir à l'image de ma pétasse adulé je ne peut que m'auto-détruire (partiellement) redécouvrant à nouveaux les joie d'une gastronomie moléculaire signé zadig et voltaire aussi aléatoire qu'arbitraire tout les coups son permis pour lutter cntre l'excès et tmber dans le fad, les défi me retourne l'estomac. Alors cmb de tps seras tu capable de résister ? hmmm je ne sais pas que dire que dire ???!!!! Squelettique ! quoi ? pas du tout, je n'ai pas peur des mots, oui et alors j'ai envie de testé de nouveaux mon corps, je suis réellement obsédé par ça ? OUI OUI OUI
Et bien tps pi je l'assume et j'y adhère... Jme disais bien je le sentais revenir tout doucement dans my life a practical joke ^^' ma dernière crise date du mois d'octobre c'est avec une grande joie et des révérence à n'en plus finir que j'acceuille celle d'aujourd'hui!
Bon comment on faisais ah oui c'était "l'appétit vient en mangeant" l'appétit fuit dans le cas inverse bah que oui c'est prouvé scientifiquement et dermatologiquement par moi même et nmbr d'autre....
Soit(e) en attendant j'ai tjrs ce prblm, y a des partiel dc je fais comment pour vider mes pantalons si faux que sa trotte dans ma ruche ? Le peu calorique et le juvamine ah oui pi un médoc que j'ai vu l'autre jrs à la pharmacie qui dit que si j'en prends c'est comme si j'aurais mangé plein d'huitre. Sa va stimuler les ptite abeilles et vont toute travaillé sur la même tâche, au pire hein les placebo qd t'y croit ben sa marche, NA ! Est ce que j'estime que sa va marcher ? Qui tente rien n'a rien....
Sans perdre le fil, je dis que je retombe dans l'auto-destruction au travers mon pseudo deuil alimentaire encore faut il tenir, en couple pas facile de faire la difficile niveaux bouffe. Nan mais ce coup ci je tiens !
Quelques règle importante pour les non connaisseurs...ana....le brossage et l'hydrate...
Quoi qu'il en soit même si toi ça t'hérisse les poils des sourcils ben moi ça me fais un bien fou, et jme sens mieux, et j'aime ça voilà tout, c'est comme aimer la console ou les t-shirt moulant.
Tu sais c'est tout un mode de vie que de contrôler son mental et son physique.
Et dans tous ça j'ai pas réellement de complexe côté morphologique....et c'est là que l'art prend tout son sens....sans que le besoin physique ne s'en ressent ben tu modèles, tu modèles. C'est clair que sans le vivre je comprend assez bien l'idiotie que cela représente à tes yeux toi sujet naïf, tu peux me voir comme une de ses jeunes filles victimes d'une société idéalisé de consommation et de figuration...
Il n'y a pas que ça, il y a cet force, ce mental, qui me dit "si je peux être ce que je veux tout en assumant le reste de ma vie métro, boulot, dodo, je serais au sommet de mon art"
La seul satisfaction est la mienne que je tire de cette extravagance alimentaire, elle est d'autant moins pour les autres puisque ne se voit pas ds l'immédiat.... Seul ma contemplation la discerne <3
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